Breakfast at Tiffany's

Знаешь, что с тобой не так?
Ты трусиха.
И больше ничего.
Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь».
Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми.
Ты называешь себя свободной, дикой.
И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку.
Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала…
Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать.

— У вас часто бывает такое ощущение, будто крысы на душе скребут?
— Вы хотели сказать, кошки?
— Да нет. «Кошки» это когда ты потолстела на пять килограммов или за окном идет проливной дождь. А крысы — это гораздо хуже.

@темы: кино

---

Димитрина Васильева (Dimitrina Vassileva), фотохудожница из Варны, прославилась уже в 9 лет, когда её картина «Моя кукла» выиграла в конкурсе «Знамя мира» Международной детской Ассмблеи. С тех пор она не прекращает выражать себя и своё видение мира через различные формы визуального искусства. Представляем серию портретных фотографий Димитрины, сделанных в разных странах мира.

Сайт фотографа: http://dimitrinavasileva.blogspot.com/

@темы: фотофлудь

---

Студия Vienna Paint была основана в 1988 году, когда о компьютерной фоторетуши слышали немногие, а занимались ей, по словам основателей Andreas Fitzner и Albert Winkler, «несколько инсайдеров-мечтателей».

Из маленькой студии, только начинающей осваивать ретушь при помощи не самых разнообразных на тот момент инструментов, Vienna Paint стала в результате одной из крупнейших и известнейших. У этой студии есть западно-европейская сдержанность, стремление к точности и внимание к деталям, которое привлекает к ним клиентов. Но им не чуждо и хулиганство.

Сайт: www.viennapaint.com

@темы: фотофлудь

---

ok go

Какие у тебя вредные привычки?
1. Молчать
2. Верить

больше ответов, больше вопросов

Любимое место?
1. Аэропорт Франфурт-на-Майне на рассвете, вид на полосу из Macdonalds
2. Автобус почти пустой утром
3. Дом

Где хочешь жить?
1. В Великобритании и в России, в Финляндии
2. В Финляндии, Швеции, Испании и в Болгарии.

Любимая еда?
1. Итальянская кухня
2. Вообще-то все, я не привереда

Что ты терпеть не можешь?
1. Манную кашу
2. Когда мыло в душе попадает в нос

Все твои проблемы ..
1. ..решаемы
2. ..из-за наивности
3. ..чтобы не было скучно жить

О чем ты думаешь утром в первую очередь?
1. Сегодня точно не воскресенье?
2. Где носки?! Эй, а завтрак?

Самое сексуальное?
1. Перекаты тела. Самое дерзкое - мочка уха
2. Парни в пиджаках

Любишь выспаться?
1. Это, безусловно, супер состояние
2. но не выспаться тоже нравится

Как выжить в большом городе?
1. Изредка идти не стандартными путями. Например, выйти на остановку раньше и идти не вдоль дороги, а дворами.
2. Жить ночью

Чем бы ты занялась в будущем в области искусства?
1. Снимала - фото и видео
2. Смотрела кино, театральные постановки, ходила на концерты
3. Путешествовала, путешествовала, путешествовала...
4. Рисовала, писала, читала, говорила, готовила

Какую музыку стоит слушать?
1. Которая тебе нравится
2. Которая создает настроение

Любимый язык?
1. Русский, английский, французский, украинский. Мне бы хоть один выучить
А, ну и финский. Он мне действительно нравится)

Какие дни ты не любишь?
1. Когда у меня насморк

От чего ты бежишь?
1. От отношений, которые не я создавала.
2. От обязательств. Я не способна сделать хоть что-либо, если я обязана это сделать.

С чем у тебя большие проблемы?
1. Я съедаю за раз порцию лазаньи на двоих или троих.
2. С определением спряжения глагола.

Какие чувства в тебе смешиваются чаще всего?
1. Радость и спокойствие (безразличие)
2. Злость и растерянность.

@темы: моё, перечисленное

---

Если начинать анализировать, то отвратительно практически все. А я всегда анализирую. Приходится находить прекрасное в отвратительном.

---

Почему у меня пропадают записи?!
Я же так все забуду.

А вот и ответ:

13.06.2011 в 11:29

Пишет  quirischa:

Важная и печальная новость
В связи с сегодняшней поломкой одного из серверов возможна потеря части изменений в базе данных за вчерашний день (записи, комментарии, настройки).
К сожалению, восстановить их не получится.
Если какая-то информация будет появляться, мы сообщим дополнительно.
Приносим вам наши искренние извинения.

---

Если бы мир был чуточку совершеннее...

@темы: арт

---

(notes on) biology from ornana films on Vimeo.

@темы: кроткометражки

---

Июнь, кстати, уже наступил.
Новый июнь со вкусом лимона. Сочный, бодрящий, освежающий, лучшее средство от мая. Замаял май? Попробуй новый июнь 2011 со вкусом лимона. Июнь со вкусом лимона уже в глазах человечества, сквозь все форточки страны.
(с)

@темы: будни

---

Интервью с Уильямом Браудером, главой инвестиционного фонда Hermitage Capital

Политика - вещь интересная, но грузить ею других нехорошо.
Единственное, что мне не нравится: когда человек вопит «Эти политики ничего не понимают! Я знаю как надо!», а стоит ему дать возможность 'сделать как надо', как человек затыкается.
Если знаешь - действуй.

Известный словенский философ Славой Жижек, говоря о реальности, поднимает вопрос о том, реален ли мир, в котором мы живем. Реальность конструируется средствами массовой информации, литературой, политиками, рекламой. Все это – глобальная надстройка к реальному настоящему. Если её отбросить, неожиданно для себя мы окажемся в пустыне Реального.

итак, потихоньку касаешься идеи «99 франков», где весь фильм - как один большой рекламный ролик. (а книгу не читала, не)
И все по кругу : социальная жизнь действительно формируется обществом, и это так странно.
Вообщем, политика - это искусство рекламы.

@темы: мысли вслух

---

Обложка книги «Титульная нация» («Title Nation»).

Фотокнига Джейсона Ескенази и Валерия Нистратова «Титульная нация» (Title Nation). Нью-йоркский фотограф получил премию за свои предыдущие работы по Советскому Союзу, что позволило реализовать этот документальный проект. Скооперировавшись с известным и талантливым московским фотографом Валерием Нистратовым, Джейсон решил показать русские лица многонациональной России.
Каждый портрет снят с одинаковыми «настройками»: вне зависимости от местоположения и времени суток, всюду одинаковый свет, одно расстояние между камерой и человеком. Меняются люди, меняются места. Фотографы посетили больше десяти городов: от Калининграда до города Солнца под Красноярском. Благодаря придуманному методу процесс съёмки каждого кадра занимал около минуты.
Получилось удивительно лаконично и осмысленно. В продолжении поста несколько сканов и ссылка на то, где можно достать книгу.

Картинки кликабельны, а в конце поста обязательная ссылка на то, где можно книгу купить.









В конце представлено два сильно разнящихся варианта местами пугающей статистики. (Не ломайте глаза, картинка кликабельна).

К книге прилагается DVD, с аудиозаписями голосов участников проекта и описанием того, как это сделано. Как писал Сергей Максимишин, начав листать, нельзя остановиться. Оставшееся ощущение я бы описал английским словом «disturbing» — волнующее до нутра эстетическое наслаждение. Люблю такое.
Купить книгу можно на Barnes & Noble и Amazon.

(с)

@темы: фотофлудь

---

Почему деревья не растут до неба

@темы: школьное

---

Режиссер Алан Смити (англ. Alan Smithee, Allen Smithee, Alan Smythee, или Adam Smithee) — псевдоним, использующийся в случаях, когда режиссёр по тем или иным причинам отказывается указывать своё имя в титрах.

Впервые псевдоним был использован в титрах вестерна Death of a Gunfighter (1969). За время съёмок Ричард Уидмарк разругался с режиссёром Робертом Тоттеном. В итоге Тоттена заменили Доном Сигелом. Когда фильм был снят, ни Тоттен, ни Сигел не захотели видеть свои имена в титрах. И тогда был придуман Алан Смити — универсальный персонаж для спасения режиссёров, разочаровавшихся в своих работах. Начиная с 1968 года, с этим псевдонимом на экранах появились уже более 20 фильмов. Часто Алан Смити указывается режиссёром к расширенным телеверсиям известных фильмов, таких как «Дюна», «Запах женщины» или «Знакомьтесь, Джо Блэк», если правка исходной версии происходит без участия настоящего режиссёра.

---

В полночь с 8 на 9 июня ваш мозг будет остановлен на 3 суток. Подробности читайте тут — @мозг: изнутри. До отключения осталось 0 дн 4:53:00

что за мелкие красные буковки на верху дайре?D:<


отключают на три дня?!


спасибо, добрые Админы. Теперь я точно сдам.

@темы: радуют

---

06.06.2011 в 18:35

Пишет  Diary Spirit:

Плановое отключение сайта
Уважаемые пользователи.
Мы закончили тестирование новой масштабируемой версии @дневников, о котором писали здесь и здесь. Для выполнения технических работ, предусматривающих замену практически всех скриптов сайта и изменения структуры базы данных, нам потребуется приостановка работы сайта на длительный период времени. Замена скриптов и базы "на ходу" невозможна.
Мы планируем остановить сайт в ночь со среды 8 июня на четверг 9 июня в полночь. Окончание работ — ориентировочно через 3 суток, к ночи с 11 на 12 июня. Возможно, мы сумеем включить сайт немногим раньше, в субботу днем, равновероятно и то, что запуск произойдет только днем в воскресенье.
Никакие данные потеряны не будут, для гарантии их сохранности у нас имеются копии всех данных.

@темы: ква

---

В последнее время очень чувствительная, мгновенно вспыльчивая, немного нервная.
Явно недостаток новой музыки и арбузной пастилы.
Пора совершать новые ошибки, не повторяя при этом старых.

сон - маленькая смерть каждое утро вместо нас просыпается кто то другой

На столе опять 'порядок' : мокрые балетки, рыжий разобранный утюг, ворох бумаг и бус.
Мои поиски увенчались успехом: затрепанная фантастика и шкатулка, та самая музыкальная шкатулка (!)

Дико. Дикая. Дикарями.

Я знаю, что сделаю. Я ведь давно хотела уехать в пустом трамвае с банкой варенья в руках.

Хм. Проспать в наглую единственную консультацию к последнему экзамену, где будет выдан необходимый материал у меня получилось.
Но все-равно, ничто не сравнится с объяснением этого самого материала моими друзьями : на примерах 'атата' 'ололо' 'fuck'

Ммм.. Шторм!
_________________________________________________________________________________________________________________
11/06

- Да бред это всё! так все и началось
кажется, кто-то спросил «что с тобой?» - довольно заботливо, если это так.
Во мне скопились обрывки страха, любопытства, неизвестности, паники, любви, интереса и прочие чувства, и совсем разрывали меня.

«Мэри включает блюз,
Мери сегодня в не адеквате»

монотонно, ка мантру, начал мозг.
'заткнись' ответил джек. о боже! я же так точно психом стану!!

я перестала дозваниваться саше, ведь есть не заменимая дашка, которая оказалась всего в одном перекрестке от меня, довольная и счастливая. стоило только отойти - и все наладилось.

«Мэри сказала : да к черту, хватит!
Чтоб не сказать : люблю»

в доме солнца мы наслаждались 1) прохладой из алюминиевой банки 2) музыкой 3) я - своим любимым окном. после мы привычно по летнему протопали огромное расстояние до центра.

- и это тебе 17 скоро!, - я восклицала, наблюдая как дашка собирает шарики пейтнбола. - я синих нет?
смеялись.

- пошли, скоро дождь.
о да! дождь лил как надо, но отсиживаться было банально скучно, и я решительно потянулась на улицу.
ходить босиком в ледяном ручье? сделано! поймать такси? сделано! насладиться этим? сделано!

нет, я дома не останусь! сегодня я тут одна, а так не пойдет. не знаю, во сколько я вернулась, но на кухне было 6.50

@темы: ква

---

Норвегия

15 фотографий

@темы: фотофлудь

---

@темы: комикс

---

Сердца́ и печенки. Триллер.
Нередко у меня возникает мысль, что если куры подадут иск о геноциде в Страсбургский суд, то они блестяще выиграют процесс. Примерно в таком направлении текли мои раздумья, когда вчера я бесцельно копался в морозилке "Магнита". Куриные окорочка, куриные бедра, куриные крылышки и желудки, филе - разумеется, тоже куриное. Дело в том, что куриное мясо я возненавидел еще в начале 90х, когда вместо мягких и сочных тел этих пернатых, страну завалили промороженные до каменистости брикеты белковой массы, более известной под названием "ножки Буша". Перебирая упаковки с различными запчастями от куриц, я откопал среди прочего нечто, весом килодвести и озаглавленное как "сердца и печенки". Куриные, естественно. Вспомнив, что сердца и печенки отлично шли под картофельное пюре, я воодушевился и потащил заиндевевший брикет на кассу.

«Из сердец надо повырезать сосуды» - инструктировала меня вечером по телефону любимая, а я мысленно содрогался тому, насколько все-таки эти женщины жестокие существа, в каждой из которых погиб хирург или, по меньшей мере, патологоанатом. "Дорогая, скажи мне только одно" - решился я вставить слово между описанием гарнира и перечислением ингредиентов - "Как мне отличить сердца от печенок, оно же там все вместе". Дорогая, будучи непревзойденным мастером кулинарии, в чем я не раз имел возможность убедиться, недоуменно замолчала, оскорбленная в лучших чувствах, и задумчиво засопела в трубку. "Сердца́ меньше" - наконец прощебетала она, "И они, как бы это, а! Круглые. Глупенький, ты сразу поймешь что к чему, ведь ты же у меня такой умница". Я слегка приободрился и дальше уже не столько слушал описание процесса готовки, сколько раздумывал над парадоксальной женской логикой, с которой они еще и умудряются как-то выживать в этом жестоком мире. "И не забудь положить их размораживаться на ночь. Целую, мой хороший." - поскольку запоминается последняя сказанная фраза, из всего рецепта я усвоил только два пункта - что этот непонятный брикет надо разморозить, и смутно припоминал, что надо там чего-то повырезать. Так и записал на бумажке: "Разрезать и разморозить". Потом немного подумал, приписал "После чего потушить" и, весьма довольный собой, отправился спать.

Люблю пельмени за их четкие инструкции на упаковке: "Варить *дцать минут в * литров воды." Коротко и ясно, не допускаются никакие разночтения, все, что необходимо - это мерная посуда, электронные весы, ложка и секундомер. Для меня всегда было загадкой, как женщины ориентируются в этих пространных рецептах, где обычно нет ни одной четкой инструкции - "варить до готовности", "фарш посолить по вкусу" или, например, "пассировать до золотистой корочки". Это как если бы мне в книжке по ремонту Волги попалась инструкция навроде "при недовыключении сцепления, несильным ударом тяжелой кувалды, ебаните где-нибудь в районе выжимного подшипника". Во-первых, я совершенно не понимаю, что значит "тушить". Ну, то есть понимаю, но по-своему, по-мужски. Тушить, в моем представлении - это облить что-нибудь бензином, поджечь, подождать, пока оно разгорится, после чего взять огнетушитель и направить струю на очаг возгорания. Я догадываюсь, что "тушить" - это нечто среднее между "варить" и "жарить", но где те границы, после которых одно превращается в другое? Кроме того, я знаю, что жарят на сковородке, а варят в кастрюле - в чем тогда тушат? И еще, жарят на масле, варят в воде. А тушат?.. Про понятие "томить" я вообще молчу и боюсь даже спрашивать.

Пенопластовый контейнер с сердцами и печенками обильно истекал кровью. Я опасливо покосился на него и вытер натекшую на пол лужу. Вывалил в раковину бесформенную массу - где тут сердца, а где печенки, разобраться не представлялось возможным, ибо ни круглого, ни квадратного, ни вообще какого-либо, в этой куче не обнаруживалось, все было одинаково бесформенным, и я пошел в интернеты, выяснять, как оно выглядит и чем одно отличается от другого. Через час я знал о курицах почти все - как их выращивают, чем кормят и какими недугами они болеют. Фотографий ни сердец, ни печенок не нашлось, решил идти и выяснять на месте. Без особого энтузиазма порывшись в кровавой массе, я подцепил какую-то соплю и вытащил за нее нечто вытянутое. Мои подозрения на то, что это таки сердце, подтвердились торчащей из этого нечто белой трубочкой, которую, помнил, надо вырезать. Предположительно, сердце, мерзко подавалось под пальцами и ножом не резалось, надавил посильнее - из трубочки вылетел сгусток черной крови и плюхнулся в раковину. Я почувствовал, что мне становится как-то не очень хорошо, появился металлический привкус во рту, перед глазами замельтешили звездочки, а колени стали предательски подкашиваться - обычно не боюсь вида крови, но запах и вид разложенных по раковине внутренностей нанес непоправимый удар по моей из без того хилой нервной системе. Пришлось отправиться на поиски нашатырного спирта.

Через полчаса копания в куриных внутренностях, в позе, близкой к ракообразной, я изрядно укрепился силой духа и довольно сносно научился отличать сердца от печенок, если кто еще не в курсе, делюсь бесценным опытом: сердца - это такие вытянутые хуевинки, более твердые наощупь, и из них торчат белые трубки. Печенки - это не все остальное, как можно подумать, нет, там еще есть какие-то кишочки, которые сердца с печенками соединяют. Эти кишочки надо выбросить, и вот тогда то, что останется, уже и будет печенками. К завершению усвоения особенностей куриной анатомии, я, с руками по локоть в крови и трехдневной небритостью, здорово напоминал мясника или маньяка-расчленителя, кухня была неуловимо похожа на кровавое место для пыток и казней, а раковина смахивала на сатанинский алтарь сразу после ритуального принесения в жертву трех девственниц.

Поскольку после приготовления яичницы сковородок в доме больше не осталось, я поставил на огонь большую кастрюлю и задумался - налить туда масла или воды? Решил добавить и одного, и другого, но выглядело это как-то странно: на огне стоит кастрюля, в которой в воде варится масло. Я подумал, что неважно, как это выглядит, лишь бы было вкусно, и сразу посолил воду с маслом, ибо вечно забываю об этом обязательном пункте, а также от души ебанул туда полпачки лаврового листа. Потом припомнил, что вроде бы надо добавить морковки и достал из холодильника два престарелых экземпляра этого овоща, уже больше похожего на фрукт. Морковка была грязной, вялой, извивалась и выскальзывала, но я проявил упорство, достойное настоящего мужчины и справился. Несчастные корнеплоды приобрели такой вид, будто их неравномерно изгрызли крысы-мутанты, но я здраво рассудил, что все равно их придется резать.

Морковка весело варилась, на кухне потеплело, запахи приятно томили и волновали оголодавший желудок, но содержимое кастрюли все равно было похоже на хуйню. Внутреннее чутье подсказало мне, что пришла пора сердец и печенок - я махом вывалил эти куриные органы в кастрюлю. Хуйня приобрела зловещий красно-коричневый цвет и стала покрываться серой пеной. Я озадачился, потому что про пену мне ничего не говорили, но решил не заморачиваться на этот счет, накрыл кастрюлю крышкой и пошел читать дневники. От написания очередного срачного камента меня отвлекло шипение и странный запах - побежал на кухню и обнаружил, что хуйне в кастрюле стало явно тесно, и она небольшими порциями неотвратимо выплескивается на плиту. У, блядина, подумал я, схватил кастрюлю и побежал к унитазу сливать излишки. Но сегодня явно был не мой день, потому что вместе с излишками в путешествие по канализации отправилась добрая четверть сердец и печенок - кстати, сейчас расскажу вам еще способ отличить одно от другого: печенка в унитазе сразу идет ко дну, а вот сердца плавают, что невольно наводит на некоторые размышления. С трудом поборов искушение выловить из унитаза свалившиеся туда сердца (как звучит-то, "сердца в унитазе", романтега), я вернул кастрюлю на плиту, и снова стал теряться в догадках: что же значит "тушить"? Ведь до этого хуйня у меня явно варилась, теперь она стала точно жариться, и где же, блять, эта золотая середина, которая называется тушением?

Не буду утомлять описанием последовавших за следующий час невзгод и опасностей, но в итоге хуйня, как мне показалось, была готова. Это была странная однородная масса коричневого цвета, одним словом - хуйня, пробовать которую было откровенно стремно. Решил для начала потренироваться на кошках, выловил из кастрюли кусочек, вышел на крыльцо и сказал "кис-кис". Прибежавшая кошка недоуменно понюхала предложенное лакомство, чихнула, после чего стала тереться о мои ноги и мурчать. У меня в глазах потемнело, ибо если даже кошка отказывается потреблять с такими воистину нечеловеческими усилиями приготовленное блюдо, то я и подавно не рискну. На счастье мимо пробегал соседский бобик, он шустро загнал зажравшуюся кошку на сарай, вмиг проглотил кусочек хуйни и сделал стойку. Я облегченно выдохнул и отправился ужинать.

В общем, что я имею вам сообщить. Если нечто выглядит как хуйня, то и по вкусу оно, скорее всего, будет примерно таким же. Повар во мне явно скончался, так и не родившись. Ну почему, почему, моя женщина умудряется за полтора часа, между маникюром и сексом, приготовить праздничный стол из одиннадцати блюд, от каждого из которых просто за уши не оттащишь, а я, 30-летний мужыгбля, вооруженный технической смекалкой, железной логикой, высшим образованием и интернетом, которому что капитальный ремонт сделать, что машину починить, что женщину выебать (в хорошем смысле этого слова) до бесчувствия - раз плюнуть, не в состоянии за целый день приготовить что-нибудь, не то что вкусное, уж хер с ним, не до жиру, но хотя бы просто пригодное к употреблению вовнутрь? Очевидно, кулинарные таланты половым путем не передаются. Я фшоке и отчаянии. Завтра масленица. Пойду покупать сковородку

@темы: книжки

---

Яичница.

Выспавшись вдоволь, я озадачился чем-нибудь приготовить на завтрак. Экскурсия в холодильник принесла неутешительные результаты: литр молока, дюжина яиц, скользкие останки невнятной колбасы, кусок сыра неизвестной породы и происхождения, и две сморщенные морковки странно-бурого цвета. Зевнув и почесав яйца подумав, я решил, что из этого набора можно соорудить классический холостяцкий завтрак - яичницу натуральную, 1 порция. Достал сковородку, поставил ее на плиту и озадачился. Что нужно смазать ее маслом, я знал, а вот каким - это еще тот вопрос, потому что масло у меня была аж трех сортов - немного сливочного, пол-литра подсолнечного, и пятилитровая канистра отличного масла "Лукойл 10w40", полусинтетика, причем, оно было дороже и явно лучше по качеству, чем первые два. Поскольку распечатывать канистру стало жалко, а растительное масло, я знаю, горит; путем логического исключения сделал вывод, что моя судьба на сегодня - это обыкновенное сливочное масло. Не мудрствуя лукаво, я ебанул в уже порядком горячую сковороду солидный шмат масла, граммов эдак на 50-100. Сковородка обиженно зашкворчала и стала плеваться раскаленными каплями; "ебанаврот" - сказал я, и накрыл сковородку крышкой. В воздухе аппетитно запахло жратвой. Жизнь начинала налаживаться.

Поймал себя на мысли, что уже вторую минуту тупо жарю масло, спохватился и полез в холодильник за яйцами. Внезапно попавшееся на глаза молоко родило гениальную идею: а не приготовить ли мне, вместо жалкой яичницы, блюдо, достойное прынцев - омлет ("дорогой, хочешь, я сделаю тебе оммлет?"). То, что не знал рецепта, меня ни разу не смутило, я включил компьютер и стал гуглить рецепты омлетов. Бля, какое же там великолепие: "омлет императорский", "омлет-суфле", "омлет с осетриной и креветками", правда меня несколько смутил факт, что ни осетрины, ни креветок у меня сроду не водилось, но я подозревал, что их можно заменить крабовыми палочками, недоеденная упаковка которых с прошлой весны валялась где-то в вечной мерзлоте холодильника. В животе стало что-то голодно подвывать и побуркивать. От чтения подборки "143 рецепта омлетов" меня оторвал запах горелого, я сбегал на кухню, швырнул сковородку с остатками сгоревшего масла в раковину и вернулся за компьютер. В голове все перемешалось, а омлет, после чтения рецептов всего этого кулинарного великолепия и торжества поварской изобретательности, представлялся мне ниибацо сложным блюдом типа свадебного торта, или пирожков с печенкой.

Решив, что столь сложные кулинарные шедевры мне пока еще не по силам, вбил в поиск "рецепты блять омлетов простых для мужика" и через пару минут обнаружил действительно простой рецепт обычного тупо омлета. Выяснилось, что для его приготовления необходимо разделять яйца на белки и желтки, взбивать их отдельно друг от друга разными способами, после чего еще шаманить - засрать столько посуды, которую буду потом драить до вечера, ради трехминутного завтрака, себе позволить не мог. Плюс к этому, обнаружилось, точнее наоборот, не обнаружилось муки. Я честно перерыл весь дом, точно помня, что мука, блять, где-то есть, и не просто так, а целый ниибический мешок на 50 кг. Но в это утро звезды решили, что мне не стоит завтракать омлетом - возможно, они уберегли меня от пожара, неотвратимого поноса, или каких-нибудь других тяжких увечий. Так что моей судьбой к завтраку, который уже начинал плавно отдаляться за послеобеденное время, была яичница. Ну и хуй с вами, подумал я, и поставил на огонь запасную сковородку.

Начало было несложным: положить еще масла и аккуратно растереть его по сковородке изнутри, я отлично справился и даже почти не вспотел. Рядом лежали два яйца первого сорта, и я начал судорожно припоминать, как их разбивают, вроде бы ножом посередине. Взял яйцо и, нежно держа его над сковородкой, со всей дури ебанул по нему своим любимым тесаком, памятуя о том, что скорлупа у яиц очень прочная, можно даже поставить большой обеденный стол ножками на 4 яйца, и они спокойно это выдержат. "Блядь" - сказал я, вытирая с морды лица яичный белок и раскрошенную скорлупу. В сковородку с руки стекало нечто, похожее на сопли с битыми ракушками. Поскольку третьей сковородки у меня не было, я аккуратно вывалил неудавшийся эксперимент в помойное ведро, вымыл руки, лицо, стены и голову, и пообещал себе впредь быть аккуратнее.

В итоге, переведя полдюжины яиц, на меня со сковородки нежно смотрела задорными желтыми глазами зарождающаяся яичница. Какой-то чертик засвербил под ключицей: "ну ты же мужыг, кулинарное мастерство должно быть в крови, неужели ты будешь готовить тупо яичницу, прояви фантазию, импровизируй, в конце-концов!". Грешен, поддался, и, повинуясь внезапному порыву, ебанул в сковородку полпачки майонеза и от души так кетчупа - все, что нашлось в холодильнике. Еще можно было порезать туда морковку, но она извивалась в руках и плохо чистилась. В воздухе запахло еще вкуснее, и, на волне вдохновения, я нарезал сыра и густо покрошил туда же остатки позапозавчерашнего батона, предварительно счистив с него плесень. Кулинарный шедевр рождался прямо на глазах, в желудке голодно и натужно бурлело, я накрыл его (шедевр, а не желудок) крышкой, засек время и ушел готовить себе кофе со сливками, попутно решив выяснить в гугле, сколько, собственно, нужно жарить этот апофеоз поварского искусства. Интернеты однозначного ответа на этот вопрос не давали, различные кулинарные школы расходились во взглядах, давали разные советы, и рекомендовали различные эмпирические формулы, в зависимости от традиций выбранной кухни. Дочитав посвященную яичницам ветку на одном из форумов тайландской кухни, я решил, что полчаса будет вполне достаточно, тем более, что это время как раз уже и прошло.

Аццкий шедевр был горяч, и пришлось подождать еще минут 15, пока он остынет до приемлемой к употреблению внутрь температуры. Я ковырнул яичницу вилкой. Она не поддавалась. Нажал сильнее, и монолитная масса, хлюпнув, дрогнула вместе со сковородкой. Ножу она тоже не уступала, пришлось его как следует наточить. В итоге, с трудом расчлененная яичница напоминала странную смесь застывшего сантехнического силикона, вперемежку с кровавыми соплями и кусочками строительной пены. Вспомнив, что кабачковая икра выглядит еще менее аппетитно, я слегка приоободрился, решил продегустировать результат своих без малого двухчасовых усилий. Яичница по консистенции и составу напоминала грязную подошву старого кроссовка "адидас", которым раздавили хомячка, и была примерно такой же вкусной - вдобавок ко всему я еще и забыл ее посолить, как-то совершенно вылетело из головы, а еще в ней что-то хрустело. Давясь и поливая ее слезами запивая эту дрянь давно остывшим кофе, я начал особенно ясно осознавать всю глубину необходимости этому миру женщин, которые способны за 3 минуты приготовить вкуснейший завтрак буквально из ничего.

Мою яичницу отказались доедать даже вечно голодные дворовые кошки. Сковородку теперь, очевидно, придется выбросить. Всерьез подумываю о скоропостижной женитьбе.

@темы: книжки