"Новый ролик, при съемке которого была использована технология разделения экрана, воплощает идею: "Удачи нет. Есть тот, кто её создаёт", и описывает, что случается, если вы однажды решаете создавать свою собственную удачу.

@темы: видео

---

Маленький Сэмми Чихает (1904—06). Художник Уинзор Маккей

@темы: комикс

---

Обложки классических рок-альбомов без умерших участников

The Beatles

Ramones

AC/DC

Nirvana

The Beach Boys

@темы: фотофлудь

---

Еще люблю, еще томлюсь
Перед всемирной красотою
И ни за что не отрекусь
От ласк, ниспосланных тобою.

Покуда на груди земной
Хотя с трудом дышать я буду,
Весь трепет жизни молодой
Мне будет внятен отовсюду.

Покорны солнечным лучам,
Там сходят корни в глубь могилы
И там у смерти ищут силы
Бежать навстречу вешним дням
Фет А.А.

@темы: рифмы

---

26 July 2007 Photograph by Tim Bunce

@темы: фотофлудь

---

Финская художница Инге Лёёк (Inge Look) нарисовала серию открыток под названием «Бабули» («Grandma») для Международного Комитета Красного Креста. Бабушек с открыток выдает только возраст – они радуются и шалят словно дети. Первые работы серии появилась в 2003 году и принесли популярность своему автору. www.ingelook.com

@темы: арт

---

Ко-о-о-фе <3

@темы: арт

---

3 ночи. У Саши дома.

Сегодня я сплю на кровати, под которой рассыпаны миниатюрные шкафчики и кастрюльки.

@темы: три фразы

---

Когда я смотрю новости, я понимаю: миром правят те, кто никогда не слушает музыку.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться - Марк Твен

Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.© Закон Митчелла

@темы: три фразы

---

@темы: радуют

---

"Во всем есть своя красота, но не все ее видят." - Энди Уорхол

@темы: (с)

---

Треть ленты смотрит и комментирует фильм про Шерлока Холмса. Который второй фильм. Который от Гая Ричи. Который идет в кинотеатрах.
Треть ленты смотрит и комментирует сериал про Шерлока Холмса. Который второй сезон. Который от Гэтисса и Моффата. Который начали показывать на БиБиСи и тут же на Первом канале.
И почти никакой разницы нет

с

выразиться помогли  Evening, Sherly и  Aigsil

@темы: мысли вслух

---

"У президента закончились идеи. Теперь у него закончились оправдания" Митт Ромни

А я буду скучать по Обаме, если он не останется.
Не нравится мне Ромни: Израль, Израиль.. пф! И этот чрезмерный оптимизм - он не для человека дела, ведь подобные должны быть реалистами до спинного мозга.
Хотя он хорош, да. Не как губернатор, может быть, как захватчик фирм — он один из основателей инвестиционной компании Bain Capital. Эта организация имеет обыкновение скупать контрольные пакеты акций компаний, разорять их и увольнять рабочих. И недавно он заявил, что ему "нравится увольнять людей".
Теперь про людей.
В прошедшее воскресенье по всему миру прокатилась очередная акция В метро без штанов проходящая каждый год под эгидой группы Improv Everywhere. Всех кто принял участие в акции даже специально подготовили, что нужно отвечать если кто-то поинтересуется почему они без штанов. «Я их потерял, – говорили некоторые из участников. «Мне надоело их носить», – отвечали другие. В этот раз к акции подключились и участники известного движения «Захвати Уолл-стрит» «Банки отобрали у нас всё , кроме трусов», – сказал один из них.
Японский предприниматель выкупил 106,8 гектара земли в районе пострадавшего от цунами городка Минами-Санрику и передал местной администрации, чтобы ускорить процесс переселения жителей в более безопасное место
И, напоследок, в Медельине теперь есть несколько эскалаторов, чтобы жители трущоб, находящиеся на возвышении, могли немного передохнуть, пока спускаются в город. Колумбия.

@темы: чухна

---

внутри всё переворачивается ,а потом "ухает" вниз. только не это.нееееет.

@темы: город, const

---

— Посмотри на власть, они особо не церемонятся — показывают народу несколько зажигательных спектаклей, раз в 2 месяца дают выпустить пар, выборы, поздравления с Новым Годом, построение нано-будущего, олимпийского царства и футбольного государства. Пипл хавает и счастлив. Но когда у народа дыра в кармане и совсем жрать нечего, кто виноват?! Тут уже не до водки с футболом, тут нужна жертва. И власть народу эту жертву, будь уверен, предоставит. Нас с тобой, понимаешь? Вот и получается игра такая. С одной стороны народ, которому насрать на себя, с другой — власть, которой насрать на народ. А посередине мы с тобой, которые вроде как что-то должны, но кому и что — непонятно.

— В этой стране делать нечего. Здесь алкоголиков и дебилов больше, чем во всем мире людей. Экология ужасная, образования нет, нанобудущего тоже! Тут без вариантов — валить и забыть, как страшный сон!
— Валить? Да кто тебя отпустит? Ты этот сон не забудешь, потому что он тебе никогда не даст проснуться.
Mr. Freeman

@темы: (с)

---

больше

@темы: diy, счастье

---

Дж.Д.Селинджер
Неофициальный рапорт об одном пехотинце

Л.Володарская, 1996 (перевод на русский язык)

читать

К нам в войсковую канцелярию он пришел в габардиновом костюме. По возрасту он давно перешагнул ту критическую цифру (кажется, таковой считают сорок), когда американские мужчины все как один объявляют своим женам, что теперь они дважды в неделю будут посещать стадион, на что жены, естественно, отвечают: "Замечательно, милый, только не сыпь, пожалуйста, пепел хотя бы здесь, в гостиной" Ведь для этого существуют пепельницы". Пиджак его был расстегнут, и в глаза сразу бросалось брюшко, выдававшее старого любителя пивка. Воротник рубашки был насквозь мокрым. Любитель пивка тяжело дышал.
Со всеми своими бумажками он подошел ко мне и разложил их передо мной на столе.
- Не взглянете? - попросил он.
Я объяснил, что новобранцами не занимаюсь, это обязанность другого офицера.
- Ох ты, - огорчился он и начал сгребать свои бумажки, но я его остановил и стал их просматривать.
- Вообще-то у нас не призывной пункт, вы знаете? - спросил я его.
- Знаю. Но как я понял, рядовые могут записываться и у вас.
Я кивнул.
- Только учтите: если ваши документы примем мы, то и боевую подготовку вы будете проходить у нас же. А мы, между прочим, пехота. И немного отстали от века скоростей. Ходим по земле собственными ножками. Кстати, на ноги не жалуетесь?
- С ногами у меня полный порядок.
- Но у вас одышка, - не отставал я.
- Но с ногами-то все нормально. Одышки тоже скоро не будет. Я бросил курить.
Я стал листать его анкету. Старшина тоже заинтересовался и придвинул стул к моему столу.
- Значит, ведущий специалист, да еще на ключевом военном предприятии, не сдержался я и посмотрел на этого самого Лолора. - А разве вам не кажется, что в вашем возрасте наибольшую пользу Отечеству можно принести именно на работе, тем более на вашей?
- Я нашел себе замену. Отличный парень, светлая голова и мощные бицепсы. Он справится.
- Погодите, погодите, - я закурил сигарету, - у него ведь никакого опыта. Пройдет не один год, прежде чем он начнет справляться.
- Вот тут я с вами согласен, - заметил Лолор.
Старшина зыркнул на меня, недоуменно выгнув седую бровь.
- К тому же у вас имеется жена и двое сыновей, - долдонил ему я. - Как ваша жена отнеслась к тому, что вы собрались на фронт?
- Рада, конечно. А что вы хотите? Все жены только и мечтают сплавить мужей на фронт, - сказал он, озорно улыбнувшись. - Да, у меня их двое, сыновей. Один сейчас в армии, второй моряк, вернее, был им, пока не потерял под Перл-Харбор руку... Наверное, мне не стоит больше отнимать у вас время. Извините, старшина, вы не подскажете, где я могу найти того офицера, который записывает новобранцев?
Старшина Олстед ответить не соизволил. Я протянул Лолору его документы. Но он не уходил, ждал ответа.
- Пройдете вдоль ротных корпусов, - сказал я, - повернете налево, и первое угловое здание - то, что справа.
- Спасибо. Извините, что оторвал от дела, - он явно издевался. Потом этот Лолор пошел к двери, на ходу вытирая носовым платком шею.
Минут через пять после его ухода, не позже, раздался телефонный звонок. Звонила его жена. Я и ей объяснил, что не занимаюсь новобранцами и ничем, решительно ничем не могу помочь. Если ее муж физически и психически здоров и если он добропорядочный гражданин, его обязаны принять. Офицер, ответственный за новобранцев, не может не выполнить приказ. Я утешил ее, сказав, что, скорее всего, медики его не пропустят.
Я держался очень официально, хотя со мной никто и никогда так мило не разговаривал. Да еще таким приятным голосом. Поразительно приятный у нее голос, будто миссис Лолор всю жизнь только и делала, что уговаривала маленьких мальчиков взять печеньице.
Я хотел сказать ей, чтобы она больше не звонила. И никак не мог. Не мог я противиться этому голосу.
Правда, в конце концов мне все-таки пришлось проявить твердость и повесить трубку. Поскольку старшина уже явно собирался прочесть мне лекцию о том, как офицеру надлежит обращаться с чересчур разговорчивыми дамочками.
Я наблюдал за Лолором. Даже бесконечная муштра не выводила его из равновесия. Получив недельный наряд на кухню, он с адмиральской сноровкой брал на абордаж раковины и прочие объекты. Он довольно быстро освоил строевой шаг, научился ровно застилать постель и до блеска надраивать в казарме полы.
Из него получался отличный солдат, мне даже хотелось посмотреть, каков он в деле.
После боевой подготовки его определили в Первый батальон, в роту "Ф", которой командовал Джордж Эдди, отличный, надо сказать, мужик. К Эдди он попал в конце весны, в прошлом году это было. А в начале лета подразделению Эдди был дан приказ готовиться к отплытию за границу. И уже в последнюю минуту он вычеркнул Лолора из списка наличного состава.
Лолор тут же явился ко мне. Он был здорово обижен и пренебрегал - самую малость - субординацией;. Раза два мне пришлось напомнить ему, как положено разговаривать со старшим по званию.
- Ко мне-то вы зачем пришли? - спросил его я. - Ведь не я же ваш командир.
- Наверное, это вы ему посоветовали. Я помню, как вы не хотели меня записывать.
- Ничего я ему не советовал. - И это была чистая правда. Я Эдди никогда и ничего о нем не говорил, ни плохого, ни хорошего.
И тут Лолор такое сказанул, что у меня по спине побежали мурашки. Чуть наклонившись над моим столом, он отчеканил:
- Я хочу действовать. Понимаете? Дей-ство-вать. Я старался не смотреть ему в глаза. Сам не знаю, почему... Лолор выпрямился. Спросил, не звонила ли больше его жена. Я сказал, нет, не звонила.
- Ну, значит, она звонила капитану Эдди, - с горечью произнес он.
- Ну это вряд ли, - сказал я. Лолор с отсутствующим видом кивнул. Потом отдал мне честь, сделал поворот кругом и пошел к двери. Я смотрел, как он идет. Ему тогда уже выдали форму. Он сбросил фунтов пятнадцать, плечи больше не горбились, а брюхо, вернее, то, что от него осталось, нисколько не выпирало. Нет, этот парень неплохо смотрелся, совсем неплохо.
Его перевели во Второй батальон, в роту "Л". В августе ему дали капрала, а к началу октября он получил первые сержантские нашивки. Командиром его был Бад Гиннес, так вот, Бад говорил, что Лолор лучший в роте солдат.
В разгар зимы (как раз тогда мне приказали возглавить курсы , боевой подготовки) Второй батальон был отправлен. Несколько дней после их отплытия я никак не мог собраться позвонить миссис Лолор. И только когда мы получили сообщение о том, что они прибыли к месту назначения, я все-таки позвонил ей - по междугородному телефону.
Она не плакала. Только голос ее был очень тихим, я почти не слышал, что она говорила. Хотелось ей что-нибудь сказать - такое, от чего ее чудесный голос сделался бы прежним. Но что? Что ее муж очень храбрый парень? Она и сама знала, что храбрый. Это было каждому ясно. И никакой он давно не парень. А главное, получилось бы очень натужно и неестественно. Я лихорадочно думал, но на язык лезли какие-то истасканные словечки.
И я понял - мне не сделать ее голос прежним, по крайней мере, в данную минуту. И все же я придумал, чем ее утешить. Да, я знал, это ее утешит...
Я стад рассказывать:
- Ну я послал за Питом. И он сумел провести меня на борт. Папаша хотел нам откозырять, но мы обняли и расцеловали его на прощание. Он держался молодцом. Правда-правда, мать.
Пит - это мой брат. Он был тогда младшим лейтенантом в морской пехоте.


Перл-Харбор - военная база на Гавайских островах; воздушное нападение японцев на Перл-Харбор 7 декабря 1941 года положило конец неучастию США в боевых действиях, заставив страну вступить во вторую мировую войну.

@темы: книжки

---

Sir Ian Murray McKellen, you're too awesome.

@темы: кино

---

Пять глупейших воскрешений в истории комиксов

Недавно наткнулся на этот шедевральный обзор, написанный на английском, и он оказался настолько хорош, что не перевести его — преступление.
Итак, поехали. Автор оригинального текста — Диана МакКеллам, перевод — мой. Иллюстрации — из самих комиксов.

№5: Человек-паук рождает сам себя

№5: Человек-паук рождает сам себя

В линейке комиксов под названием «Изменения» Человеку-Пауку приходится сражаться с Королевой, невшибенно могущественной злодейкой, о которой никто прежде не слышал. Ее сверхспособности так или иначе связаны с насекомыми, так что она выбирает Человека-Паука, чтобы наделать от него детишек-паучат (пауки, вообще-то, не насекомые, но пропустим это мимо ушей). Королева в первом же бою надирает Человеку-Пауку задницу и затем насилует его прямо в рот. Выглядит это вот так:


В конце концов, сделав свое черное дело, она позволяет Человеку-Пауку сбежать. Той же ночью Питер Паркер обнаруживает, что у поцелуя был побочный эффект: он превращает его в настоящего паука.


Затем Королева выслеживает Человека-Паука-паука и заманивает его в свое логово, где тот благополучно завершает превращение в худший кошмар Фродо Бэггинса.


Итак, несмотря на то, что Человек-Паук-паук по-прежнему мужского пола, и Королева пока еще не трахнула его, как обещала (с нетерпением ждем!), она сообщает ему, что он каким-то чудесным образом сумел забеременеть. Ну, допустим. И что же Человек-Паук-паук делает со всем этим счастьем? Конечно же, ничего, потому что он хренов паук, который не может понимать человеческую речь. Максимум, на что его хватает, так это на судороги и смерть в агонии, и Королеве остается только икренне рыдать над мертвым телом.


Но Королева покидает сцену как раз вовремя, чтобы пропустить…


Правильно, Человека-Паука, появляющегося из утробы своего собственного тела. Все еще пытаетесь понять, в чем здесь логика? Все просто: ее тут нет, так что не парьтесь. Он даже сохранил все свои воспоминания и знает, где его только что угараздило появиться на свет, так что выходит, что Человек-Паук-паук каким-то непостижимым образом вынашивал не просто Питера Паркера в человеческой форме, но притом еще и взрослого и сформировавшегося, в конечном итоге родив сам себя. (Это предложение твердо занимает место в первой двадцатке «предложений, которые никто никогда не рассчитывал написать».) В конце концов, мы узнаем, за каким чертом эта чудовищная история продолжалась пять гребанных выпусков.


Натуральная паутина. Видите ли, первый фильм про Человека-Паука вышел незадолго до выпуска этого комикса, и одним из изменений, которое режиссер внес в экранизацию, был переход героя с изобретенных им механических «паутинометов» на буквальное выстреливание паутины из запястий (это всяко реалистичнее...). В «Марвел» перед авторами поставили непростую задачу: придумать, как бы втиснуть эту штуку в комикс, так что идея «превратить Человека-Паука в гигантского паука, а затем родить самого себя» оказалась, видимо, самой простой в реализации.

… А еще он обнаруживает, что может теперь разговаривать с жуками. Эта суперсила настолько зашибенно полезна, что Питер Паркер так ни разу ей и не воспользуется на протяжении восьми лет…

№4: Альфреда спасает его любовь к Бэтмену и Робину (а также регенерационный луч)

№4: Альфреда спасает его любовь к Бэтмену и Робину (а также регенерационный луч)


Как-то в шестидесятые годы читатели комиксов про Бэтмена забеспокоились по поводут вступления, в котором рассказывалось про «заточение мальчика вместе со стариком в пещере». Так что писатели решили кокнуть Альфреда и заменить его тетушкой Харриет (назойливой старушенцией из сериала про Бэтмена с Адамом Уэстом в главной роли).


В общем, Альфреда отправили в отставку с почетом и уважением, достойным мультиков про гоняющегося за Страусом Кайота: попросту расплющили булыжником. В тот момент, когда дворецкий гонял на мотоцикле, ага…


Поглощенный горем Бэтмен кладет тело Альфреда в «охлаждаемый гроб» (проще говоря, в морозилку) и затем забывает о бедолаге на ближайшие пару лет. Однако, позже оказывается, что вскоре после смерти Альфреда ботаник по имени Брэндон Кроуфорд, бегая с сачком за жуками по кладбищу, услышал стоны, доносящиеся из склепа. Как думаете, кто бы это мог стенать?


По всему выходит, Альфред всего лишь спал – такая вот крошечная деталь, которую наш детективище упустил, прежде чем закопать человека заживо. Объяснили все это тем, что любовь и забота, которые Альфред испытывал к Бэтмену и Робину, дали ему «волю к жизни», тем самым скомпенсировав физические повреждения, нанесенные гигантской каменюкой. Если поразмыслить, каждый второй человек, захаживающий в Интернет, должен быть неуязвим.


Но если пациент «скорее жив», то в некотором роде он все еще «скорее мертв». На счастье, у Брэндона Кроуфорда («радикального ученого», как он сам себя называет) как раз завалялся в подвальчике регенерационный луч. Воскрешение Альфреда было бы уже и так достаточно нелепым, если бы история на этом и закончилась, но это, увы, только начало. Регенерационный луч таки вернул Альфреда к жизни, но вдобавок оставил несколько побочных эффектов: кожа почтенного пенсионера покрылась жутчайшей сыпью, а вдобавок оный пенсионер обнаружил в себе необъяснимые сверхспособности и, в конце концов, обернулся типичным двинутым на всю голову суперзлодеем.


Ах да, а еще этот луч отправил Кроуфорда в глубокую отключку, по счастливому стечению обстоятельств трансформировав его тело в точную копию Альфреда (тупо затем, чтобы авторы еще несколько выпусков могли делать вид, что Альфред мертв). Без лишних вступлений, бывший дворецкий оборачивается Потусторонним, злодеем, который доставит Бэтмену и Робину немало проблем за счет того, что он знает их настоящие имена. Под «проблемами» понимается то, что он может тупо превращать наших геройчиков в мебель одним касанием. В буквальном смысле слова.


Решающий бой происходит в подвале Кроуфорда – Бэтмен случайно толкает Потустороннего в регенерационный луч, превращая его обратно в Альфреда. Последний ничерта о своих продвигах не помнит, и это даже хорошо, потому что Бэтмену не прийдется заново пересказывать ему весь этот бред, попутно объясняя, за каким хреном он затолкал старика в морозильник.


Но постойте – все же кругом уверены, что Альфред мертв, на его место уже заселилась тетушка Харриет, да и вообще, уже существует благотворительный фонд имени достопочтенного дворецкого. Какую же отмазу они придумали, чтобы объяснить всю эту чертовщину?


А никакой отмазы. Обратите внимание, тетушка даже заикается от огорчения, а не из-за ужаса, вызванного разгуливающим по дому зомби. И правда, чтобы работать в поместье Уэйнов и не двинуться рассудком, нужно на многое закрывать глаза. Но тетушки Харриет, по-видимому, на это уже не хватило – и несколько лет спустя она загадочным образом исчезла и была благополучно забыта.

№3: Нечто оживлен «Богом» при помощи карандаша и стирательной резинки

№3: Нечто оживлен «Богом» при помощи карандаша и стирательной резинки


Как-то раз один из членов Фантастической Четверки по имени Нечто (чья сверхспособность заключалась в неуязвимости) накрылся медным тазом, потому что его пристрелил верный соратник Рид Ричардс. Пристрелил, конечно, не со зла, а просто потому, что в Нечто вселился Доктор Рок, и единственным способом остановить негодяя было, собственно, убийство лучшего друга (Нечто был только «за»).


Тяжелое решение, да? А вот и нет. Рид стреляет в Нечто лучом смерти, драматично выкрикивая при этом его имя (вероятно, для того, чтобы Нечто думал, будто его укокошил кто-то другой).


В итоге Рид чувствует себя чуток не в своей тарелке после содеянного, так что в качестве последних почестей другу он утаскивает его тело в лабораторию на эксперименты. Пока никто не видит…


Вскоре Рид таки находит способ вернуть Бена к жизни. Подсказка: душа Нечто попала в Рай, так что теперь ребятам придется вернуть ее в наш мир, если только они не хотят воскресить Бена в виде какого-нибудь чудовища вроде зомби или цензора масс-медиа. И как же они собираются этого добиться? Да просто отправятся в Рай и уговорят, делов-то!


Да, вы все поняли правильно. Они взялись лишить своего друга заслуженного счастья на небесах, потому что любому ж здравомыслящему человеку понятно, что Бен предпочтет вернуться на Землю, а не потягивать бесплатные коктейли в этом вашем Раю. В общем, вся троица запрыгивает в подержаный «Рай-телепортатор», собранный когда-то Доктором Роком, чтобы, так сказать, нанести визит его покойной маме.


Благополучно добравшись до Рая и надрав задницу нескольким ангелам, Фантастическая Троица, в конце концов, добирается до Бена – лишь чтобы обнаружить, что тот (вы не поверите!) не особенно торопится обратно на Землю. Они пытаются уболтать его покинуть единственное место, где он может выглядеть, как нормальный человек, и тусить со своим покойным братом, но в итоге это все заканчивается тем, что команда находит приключения на свою задницу, и Бен себе на беду спасает Рида от… тут мы не очень понимаем, от чего именно, потому что варианта у Рида было всего два: либо быть сосланным обратно на Землю, либо умереть в Раю и тут же снова в нем появиться. Это все показывает, как же безнадежно тупа вся эта шайка без Бена, так что последний со скорбью соглашается вернуться в реальность вместе со своими друзьями.

История могла бы тут и закончиться, но затем Фантастическую Четверку приглашают напоследок встретиться с Богом. Поскольку отказываться бесполезно, они заходят в нужный кабинет и видят…


… студию, в которой сидит тип, подозрительно напоминающий Джека Кирби – художника, который вместе со Стэном Ли создал большинство персонажей «Марвел», но скоропостижно скончался, прежде чем ему перепала доля известности. Бог буквально вырисовывает Бена заново и сообщает Фантастической Четверке, что «Рай-телепортатор» Доктора Рока больше работать не будет, тем самым как бы вежливо намекая ребятам, что во второй раз такая херня не проканает.


Вдобавок, Бог превращает Бена обратно в Нечто, потому как тому, конечно, больше идет образ убогого монстра, а не счастливого гомо сапиенса.

№2: Робина (Джейсона Тодда) выбрасывают в реальность ударом кулака

№2: Робина (Джейсона Тодда) выбрасывают в реальность ударом кулака


Джейсон Тодд был вторым по счету Робином, новым героем-подростком, представленным публике в 80-е годы, вскоре после того, как у старого Робина на ногах, как и полагается в его возрасте, начали расти волосы, слабо сочетающиеся с его коротенькими шортиками. Фанаты Бэтмена ненавидели пацана лютой, бешенной ненавистью, так что после нескольких лет разгребания гневных писем DC Comics решили на этом сколотить деньжат: они учредили голосование по горячей линии, чтобы читатели сами определили, жить поганцу или умирать. Когда натикало 10 тысяч голосов, Джейсон был официально объявлен мертвым в результате близкого знакомства с арматурой Джокера, с последующим взрывом и погребением под обломками здания. Эх, вот бы на American Idol или Евровидении можно было такого добиться…


Поскольку DC Comics не хотели, чтобы читателям казалось, будто они потратили деньги впустую, редакторы официально уверили всех, что Джейсон умер окончательно и бесповоротно, напечатав на обложке комикса, что «вернуть его к жизни теперь уже попросту подло». И затем они в точности это и сделали – двадцать лет спустя. Но раз уж они были готовы поставить себя в глупое положение, то у них, по крайней мере, была в запасе отличная история воскрешения, так ведь? Комикс про Бэтмена, разрабатываемый двадцать лет – это ведь эпично до полного опупения, я прав?

Так прав или нет?


Короче, однажды в 2005 году Джейсон показывается в Готэме – злой, весь из себя взрослый и необъяснимо живой. Так что Бэтмену вместе со всей армией поклонников остается только хором гаркнуть: «Это что за хрень такая пролетела?» Позже публике объяснили, что Джейсон был жив и здоров вот уже много лет (а Бэтмен-то и не знал!) и очухался буквально спустя несколько месяцев после своей смерти.


Вскоре после того, как Джейсон вылез из могилы, его нашла бывшая любовница Бэтмена/его же заклятая противница/латиноамериканская поп-дива Талия. Вместе со своим папашей Ра’аз аль-Гулем она вылечила Джейсона и воспитала его как суперзлодея, а потом тупо забыла про пацана и ни разу за долгие годы не вспомнила о нем, даже во время доброго десятка встреч с Бэтменом. Тем временем, Джейсон шатался по Европе, похоже, только затем, чтобы прибытие домой уже взрослым мужиком наделало побольше шума.

Но все это еще не особо нелепо по сравнению с причиной, по которой он вернулся с того света. А случилось это только потому, что ему в буквальном смысле слова заехали по башке.


Видите ли, помимо этого шедевра в 2005 году DC Comics выпустили еще один, рассказывающий альтернативную историю Супербоя, пытающего вырваться из параллельных измерений, в которые он заточен. И делает он это, буквально набив рожу реальности. Ну, вы ж понимаете, для Супербоя это не проблема. Помните ту сцену из «Супермена», в которой тот предотвращает смерть Лоис Лейн, заставляя Землю вертеться в обратную сторону? Вот и тут так же, только с налетом подросткового депрессняка.

В припадке эмо-ярости, Супербой зашарашил по реальности с такой силой, что, похоже, у временного континуума случилось сотрясение мозга, изменившее многие детали во вселенной DC Comics. В принципе, это была отличная возможность, скажем, выдать Чудо-Женщине бюст на пару размеров больше, но авторы потратили свой шанс на оживление надоедливого побочного персонажа, которого все и так ненавидели.


Короче, для Джейсона вселенная изменилась так, что стала сочетаться с параллельным миром, в котором он пережил роковой взрыв, но остальной мир остался, как был (потому-то он и проснулся в гробу, да еще и измазанный, наверняка, формалином). Конечно, мы-то об этом знаем, потому что нам так сказал автор, а вот персонажи не имеют ни малейшего представления о произошедшем – да они, по правде, и не особенно интересуются. Все, что известно Бэтмену, так это то, что он закопал пацана живьем, точь-в-точь, как некогда беднягу Альфреда.

№1: Оптимус Прайм сохранен на флоппи-диск

№1: Оптимус Прайм сохранен на флоппи-диск


Если вы смотрели фильм «Трансформеры», то уже в курсе, что их (трансформеров) предводитель Оптимус Прайм – большой любитель жертвовать собой ради благого дела. В некотором роде самопожертвование для этого говорящего грузовика – что-то вроде хобби. Так вот, в комиксе он не лучше, разве что вместо «благой идеи» обычно фигурирует что-то мозголомно идиотское. В данном же случае, дикое воскрешение Оптимуса Прайма меркнет по сравнению с невероятной бессмысленностью самой смерти: он совершает самоубийство с помощью компьютерной игры.

Все начинается, когда Автоботы и Десептиконы готовятся к крупному мордобою ради чего-то там важного, и повязанный с Автоботами паренек выдвигает менее разрушительную альтернативу.


Он предлагает всей шоблой залогиниться в какую-то компьютерную игру и драться там, так что победителю достается хрень, за которую они воюют. Мегатрон соглашается с одним условием: он и Оптимус предворительно нашпигуют себя взрывчаткой, и проигравшего разносит на куски в реальной жизни. Поскольку Оптимус не жертвовал собой вот уже десять выпусков, и ему совсем уже невтерпеж, грузовик дает добро.


Зайдя в игру, Оптимус напоминает Автоботам, чтобы те не поубивали игровых персонажей (пусть даже те и ненастоящие), поскольку Автоботам так себя вести не положено. Впрочем, чуть позже они без колебаний шмаляют Десептиконам бластерами по яйцам.


Мегатрон вводит чит-код, чтобы поубивать почти всех Автоботов и уже готовится победить, но в последний момент Оптимус ломает башню, на которой расположился Мегатрон, и злая железяка летит в пропасть с обрыва.


Выходит, Автоботы победили, и теперь самое время отправить Мегатрона на металлолом, да? Ответ неверный. К всеобщему удивлению, Оптимус заявляет, что он, в общем-то, не победил, потому что случайно, пока убивал Мегатрона, угробил несколько игровых персонажей – а это нехорошо. Выходит, ничья? Да, так бы и было, если бы Оптимус не страдал странной формой фетишизма.


Пока Мегатрон в чате троллит Автоботов, Оптимус, по сути, убивает себя ради каких-то поганых гумба-неписей, тем самым ослабляя команду и ставя Вселенную в большую опасность (Десептиконам ведь досталась та хрень, за которую они бились). Помимо всего прочего, он еще и до усрачки пугает всех детей 80-х годов нижеприведенной картинкой:


Но после того, как Десептиконы ушли праздновать победу, а Автоботы чуток пооплакивали безвременно почившего друга, Итан рассказывает, что он удачненько так сохранил сознание Оптимуса на флоппи-диск, прежде чем того разнесло на куски.


Вы не ослышались, весь искусственный интеллект уместился на одной дискете. И нет, это не какая-то супер-продвинутая инопланетная дискета: Автоботы о случившемся даже не подозревали, так что выходит, что это обычная трехдюймовая дискета образца 1986 года. Та самая, на которой умещается где-то около мегабайта информации. Если вы сохраните всю эту статью в формате MS Word, она займет вдвое больше, чем весь разум Оптимуса Прайма.

А вот эта гифка, например, содержит 10 процентов личности Оптимуса:


Единственная проблема была в том, что этот ушлепок так долго хранил произошедшее в тайне, что Автоботы уже успели запустить мертвое тело Оптимуса в космос (хотя, с другой стороны, сегодня мы были бы даже благодарны нашим друзьям за такие роскошные похороны). Вся шайка по очереди посещает три разных планеты, пытаясь найти кого-то, кто способен заново собрать нашего друга-грузовика, и в итоге нужный помощник находится на планете Небулог. Оптимуса собирают с нуля, загружают с дискеты все его могучее сознание, и тут…


… эта тварь снова дохнет. Им приходится сделать несколько изменений в его новом теле (как раз точно ко времени предрождественского релиза линейки игрушек), и в итоге Оптимус выглядит невшибенно круто. Потом он самопожертвенно дохнет тридцать выпусков спустя, не считая геройской смерти в вышедшем в том же году фильме. К этому моменту мы уже не уверены, нафига Автоботы вообще парятся оживлением этого самоубийцы.


Взято отсюда.
Оригинал (на английском) можно почитать здесь.

@темы: комикс

---

альтернатива родилась в 90е

Это Nirvana. О Курте Кобейне слышал каждый, даже если ему это не интересно. Это как Beatles, только гранж. Посуровее всмысле.

Nirvana - Rape Me

Nirvana - Smells like teen spirit

Nirvana - Drain You
Это Foo Fighters. Они поспокойнее будут. До 95 года Дейв Грол играл на барабанах в группе выше, потом собирает свою, ведь Курт застрелился. Ему скучно было.

Foo Fighters - tired of you

Foo Fighters - my hero
Тоже в 90-е в Голливуде зарождается Red Hot Chili Peppers. Так стоит закончить с гранжем и перейти к фанку. Фанк - тяжелая версия соула, а соул - эта та заувная девичья хрень, что мелькая иногда здесь.

Red Hot Chili Peppers - Snow (Hey Oh)

Red Hot Chili Peppers - Dosed
Теперь панк. Offspring

Offspring - You're Gonna Go Far, Kid

Offspring - The kids aren't alright

Offspring - Why don't you get a job
О, мои любимчики, Sum 41 . Имеют два радикально разных настроения: спокойное и драйвовое. Мне их легче отдельно на рассмотрение вынести.

Sum 41 - Some say

Sum 41 - Scottie Doesnt Know
Альтернативный вариант - Green Day. Это такая супер крутая штука, из-за которой появилась хотя бы группа чуть выше - вдохновляли и вдохновляют по сей день. Прелесть, классика.

Green Day - Holiday

Green Day - American idiot

Green Day - Give Me Novocaine
Если перейти по ссылке на эту группу и посмотреть похожих исполнителей, то можно набрать еще столько же, если не больше
...................................................................................................................................................................................................................

и это был не конец

А теперь просто позитив х) кстати, здесь уже примесь инди. Инди - от англ. 'независимый', так что народец сам решает, что записывать.

Lily Allen - Fuck You

MIA vs Vampire Weekend 'A-Punk Paper Planes'

Arctic Monkeys - можно как и с Green Day, ради The Kooks, Franz Ferdinand, The Killers, Oasis и Kasabian

Arctic Monkeys - When The Sun Goes Down

О_о

Ундервуд - Дорогая, я купил тебе Хуйню

ах, да

древний плейлист. почистила, убрала почти половину

@темы: звуки